Buoni propositi.

Basta con la pace nel mondo e tanta serenità! Ti auguro di non fare un cazzo e guadagnare tanto. Di fare sesso tutte le volte che vuoi, con chi vuoi e che ti piaccia tanto. Di vincere la lotteria con un biglietto che hai fregato a qualche stronzo. E le che cose peggiori che hai pensato per chi ti sta sulle palle si avverino. Buon anno!

Questo è il primo messaggio del  2012

salvato sul mio cellulare! Quando, l’altra sera, ho sentito la borsetta paiettosa  vibrare non ho fatto molto caso al profondo contenuto del SMS, perchè troppo concentrata a non far cadere il mio cosmopolitan sulle note di Gigi D’agostino. Ieri, una volta ripresa da quella giornata infinita che è il 31, rileggevo i messaggi ricevuti ed inviati sotto l’effetto dell’alcool ed è stato in quel momento che ho capito: basta liste impossibili, false speranze e sogni nel cassetto! La crisi è nella mia borsa come nella testa.. quindi, razionalizziamo e tiriamo giù una fattibile* lista dei buoni propositi.

• Laurearmi entro novembre, cercando di incazzarmi il meno possibile nel tragitto.
• Continuare ad andare in palestra per poter continuare a mangiare come una bestia a ZERO sensi di colpa.
• Armare la  bicicletta di lanciafiamme per poter affrontare il traffico romano a costo zero (in culo alla benzina).
• Spendere i miei risparmi in viaggi; ho appurato che tenerli per un futuro remoto e lontano che solo io ho idealizzato (figuriamoci gli altri) è una gran perdita di tempo.
• Riprendere la vita sociale.
• Fare le poste sotto casa di Luca Argentero (ho scoperto che abita a 20metri da casa di mai nonna…che faccio, sto ferma?NE-GA-TIVO)
• Andare avanti a birra, panini e parolacce agli europei.
• Tornare a casa con un cane. La tattica occhi dolci durata due anni non ha portato i frutti desiderati.
• Iscrivermi ad un corso di cucina per diventare regina indiscussa ai fornelli.
• Vaffanculizzare il prossimo quando l’occasione lo richiede senza il minimo pudore.
• Ricominciare a scaricare film e boicottare i multisala che, oltre a farmi pagare un botto, mi obbligano a vedere 35 minuti di pubblicità prima e durante il film.
• Sorridere fin quando non mi si addormenta la mascella.
• Inserire la macchinetta fotografica negli oggetti essenziali che non devono mai mancare nella mia borsa.
• Modificare, seguire in modo più costante e fare una follia con questo blog.

*. Venogono considerate come fattibili anche: inalare elio prima di esporre la tesi, svaligiare Sephora, volare, perdere soldi e dignità a Las Vegas, cantare con Lady Gaga, diventare una blogger famosa e venerata senza dover per forza diventare fashionvictimdestaceppa, regalare una Ferrari al Secchione e farmi sposare sotto l’ala protettrice di Enzo Miccio.

…. ecco, devo sempre esagerare!